إذا كان هناك شيء يتفق عليه جميع البالغين اليوم ، فهو أن على الأطفال نقل القيم من خلال المثال ، ومن خلال التعليم الذي يحدد الحد الأدنى من معايير التعايش واحترام الآخرين.
نتفق جميعًا على ذلك ، لكن هذا لا يحدث في كثير من الحالات كما يجب ، ويصل العديد من الأطفال إلى سن المراهقة بسبب مشكلة كيسيّة تنشأ في تلك اللحظة. عندما يكتسبون بعض الاستقلالية ويتوقف الوالدان عن إحالتهم ، يبدأ العديد من الشباب في إظهار تمردهم ، وفي بعض الحالات عدوانية ، وتختار العديد من الأمهات تقديم التعليم الثاني: توقفوا عن العمل لمحاولة إعادة تعليم أطفالهم.
اتجاه تصاعدي في أوروبا
كما نقرأ في The Information ، تقرر المزيد والمزيد من النساء التوقف عن العمل عندما يصل أطفالهن إلى مرحلة المراهقة. في إسبانيا ، لا توجد بيانات حتى الآن عن هذه الظاهرة ، لكنها تعتبر ذلك من المحتمل أن يحدث، خاصة بالنظر إلى أن البلطجة هي مشكلة بعيدة عن الحل ، وأن فشل المدرسة يتبع ترتيب اليوم ، وأن العديد من الشباب يتسمون بالعدوانية مع أصدقائهم وحتى مع آبائهم وأمهاتهم وأنهم في كثير من الأحيان ليس لديهم لا يوجد دافع للدراسة (رغم أنني أفهمها أحيانًا: يدرك الكثيرون ذلك سيكون لديهم بالكاد وظيفة بغض النظر عن مدى تدريبهم وهم يعرفون أنه ، في حالة وجودهم ، سيعني هذا أن يعيشوا حياة مشابهة لحياة آبائهم ، حيث يهربون منهم لأنهم دائمًا ما يشغلهم ويحملون مشاكل ومسؤوليات).
كيف يمكن أن تصل إلى سن المراهقة بهذه الطريقة؟
السؤال مليون دولار. سؤال يطرحه لكتاب كامل ، على أطروحة ، لساعات من النقاش والجدل. سأحاول تلخيصها كما أراها ، معرضة لخطر القصور وخطر فقدان التشخيص ، وذلك أساسًا لأنني أتحدث من موقع والدي.
للبدء ، أريد أن أوضح ذلك المراهقين المضطربين كانت هناك حياة. أو ربما في عصرنا لم يكن لدينا زملاء الدراسة أو الأصدقاء الذين يعانون من مشاكل في المدرسة ، في المعهد ومع آبائهم؟
هذا لا يعني أن مرحلة المراهقة هي بحد ذاتها فترة إشكالية (العمر لا يبرر السلوك السيئ) ، ولكنه يعني أنه مرحلة معقدة للعديد من الأولاد والبنات ، الذين يرون أن الحياة تبدأ في التغيير ، أنهم يزيدون من مسؤولياتهم ، وأنهم يبدأون في تكوين تقدير أكبر أو أقل لذاتهم ، وأنهم يبدأون في مقارنة أنفسهم مع أقرانهم جسديًا ونفسيًا واجتماعيًا.
هذا هو كيف يبدو الرغبة في أن تكون مقبولة، والانتماء إلى المجموعة ، والقدرة على أن تكون واحدة أخرى ، وبطريقة ما ، تطمح إلى الحصول على شعبية معينة ؛ أو ، في موقف مخالف تمامًا ، في مواجهة الخوف من عدم تحقيق ذلك ، حل التماس اللجوء والحماية في عزلة اللباس والتصرف مختلفة جدا عن معظم (إنها طريقة أخرى للتعامل مع المراهقة: إنشاء صورة عدوانية أو ملفتة للنظر تكون بمثابة درع).
ولكن قبل ذلك ، قبل أن تقيس نفسك مع أقرانك وتحاول أن تتأقلم أو تفضل عدم القيام بذلك ، هناك السنوات التي قضيتها مع والديك. يتم تحديد الكثير من الشخص الذي ستتحدده خلال تلك السنوات ، من خلال التعليم الذي قدموه لك ، و إذا ترك الطفل تلك الحقبة مع بعض أوجه القصور ، فمن الأسهل أن تكون المراهقة عاصفة.
السلطوية التي تركت وراءها منذ سنوات
الكثيرون منا هم أبناء الاستبداد ، من وقت قال فيه الآباء والأمهات لخطر العقاب أو الخد إذا تجاهلناهم. اعتبروا أنهم حصلوا على احترامنا عندما ما كانوا يحصدونه كان الخوف. لم يكن لدى الأطفال سوى قدر ضئيل للغاية من القدرة على اتخاذ القرار لأن حياتهم كانت خاضعة لسيطرةهم ، لذا إذا فعلنا ذلك بشكل صحيح ، فلن يحدث شيء ، لكن إذا فعلنا ذلك بشكل سيئ (وفقًا لحجمهم) ، فنحن نتسبب في بعض الأضرار الجسدية أو النفسية بحيث نحن نعتزم تكرار.
على الرغم من أننا في نظر الآخرين كنا أطفالًا مطيعين ومتعلمين جيدًا ، إلا أنه في فترة المراهقة ، ظهر البحث عن الحرية التي كانت تفتقر إليها في كثير من الأحيان وظهرت أعمال تمرد مهمة ، "أعطيها لوالدي ، والآن سأعيش ل توقف ".
ومع ذلك ، في بعض الأحيان ، كان الأولاد قد وصلوا إلى هذا المستوى من الخضوع لدرجة أنه لم يحدث حتى: تم ترحيل الكثير منهم لمتابعة الأوامر مع شخصية صغيرة جدا والقليل جدا من القدرة التحليلية، القفز من الطفولة إلى المراهقة ، ومن هناك إلى البلوغ يبحث دائمًا عن مرجع يسترشد ؛ إشارة مثل المعلم ، أو صديق أكثر مهيمنة ، أو الرئيس ، أو زوجين استمروا في إطلاعه على كيفية المضي قدمًا ، أو نفس الأب: شخص بالغ مع أسرته لا يزال يتشاور ما هي أفضل طريقة لأبيهوإذا لم يكن الأمر كذلك ، فإن التفكير بداخله هو القرار الذي سيتخذه الأب (هناك أشخاص يستمرون في العمل بهذه الطريقة حتى بعد وفاة والدهم). كيف يمكن اتخاذ قرارات بشأن شيء ما ، إذا كان آباؤهم قد اتخذوهم دائمًا من أجلهم؟
التساهل أو عدم وجود الأبوة التي جاءت لاحقًا
بعد ذلك الوقت عندما كان الآباء يتصرفون كدليل من خلال وضع معايير واضحة جدًا (على الرغم من أن الآباء كانوا يقضون وقتًا طويلاً مع أطفالهم ، كان تأثيرهم على الأطفال قويًا للغاية) ، فقد جاء وقت أراد فيه الآباء الخروج به وجعله مختلفًا .
بدون توجيه انتقال العدوى من أولياء الأمور إلى الأطفال (دون تكرار ما فعله الوالدان معهم) ، كان هؤلاء الوالدان الجدد غارقين قليلاً ، دون إشارة واضحة إلى كيفية التصرف ، وظهرت اليوم بعض أنماط الأبوة. في أيام (ليست حصرية ، يوجد آباء يمكنهم التصرف بناءً على نموذج أو أكثر من نماذج الأبوة):
- الآباء التسامح: بعد ذلك الوقت ، قال أطفال الاستبداد إن معاقبة الأطفال وضربهم وإخضاعهم غير صحيحة ، لذلك يختارون نوعًا مختلفًا جدًا من التعليم يكون فيه الطفل قبل كل شيء. نظرًا لأن آبائهم لم يسمحوا لهم بتحديد أي شيء ، يمكن للطفل اتخاذ قراراتهم الخاصة بشأن أي مسألة. عندما قام الآباء بتوبيخهم في كل مرة يرتكبون فيها خطأً ، يتجنبون توبيخ الطفل. بما أنهم شعروا بالخوف ، وحتى الخوف من شخصية آبائهم ، يجب أن يكون لأطفالهم عاطفة تجاههم ، ولكن لا يخشون أبدًا ، وسيصبحون مثل الأصدقاء.
- الآباء مفرط اليقظة أو طائرة هليكوبتر: يؤلمهم تقديرهم لذاتهم ، ويشعرون بأنهم بعيدون عن والديهم على المستوى العاطفي ، فإنهم يعتبرون أن أفضل شيء للطفل هو إعطاء كل حبه ، كل حبه ، طوال وقته ، في شكل عناية واهتمام. ويقولون إن أطفالهم "لن يقضوا نصف الوقت السيئ الذي أمضوا فيه" ، حتى يصبحوا أولياء أمورهم ، وأيضًا عن غير قصد ، حكامهم. وهكذا ، يعيش هؤلاء الوالدان تقريبًا حياة أطفالهم وهم يحاولون تجنب أي مشكلة حتى قبل ظهورها ، ودائمًا ما يحلقون فوقهم حتى لا يأكلوا ما يجب عليهم عدم تناوله ، وليسوا مع من لا يجب أن يكونوا ، ولا يؤذون أنفسهم ، ولا يجادلوا معهم. لا طفل ، لا تتعب ، لا تتسخ ، الخ
- الاباء الاغراء: أدركوا أنهم عاشوا طفولتهم ومراهقتهم بمستوى محسّن جدًا من احترام الذات ، مع العديد من المجمعات ، وأدرك أنه حتى البالغين يسحبون جزءًا كبيرًا من مشاكل مفهوم الذات ، يختار العديد من الآباء محاولة منع ذلك مع أطفالهم مما يجعلهم يعتقدون إنهم مثاليون تقريبًا ، يبالغون في صفاتهم حتى يتمتعوا باحترام كبير للذات منذ سن مبكرة.
- الوالدين تشارك قليلا: ربما سحب النقص في المرات الماضية ، والعاطفية في كثير من الأحيان ، تستمر محاولة لفهم حياتهم بينما هم في طريقهم إلى تكوين أسرة وإنجاب أطفال. عادةً ما يكونون مشغولين جدًا دائمًا ولا يكادون لديهم وقت لأطفالهم ، سواء لأسباب العمل أو لأن لديهم دائمًا أشياء أكثر أهمية للقيام بها (حتى لو كان هناك مشروب مع الأصدقاء أو ما شابه). هؤلاء هم "ليس الآن يا بني ، فأنا أفعل شيئًا مهمًا" ، "الآن يجب أن أذهب ، لكن بعد ذلك نلعب لفترة" و "يوم آخر سيكون ، لا أستطيع اليوم".
يتم إعطاء كل من الآباء والأمهات متساهلين والوالدين المفرطون الجسد والروح لأطفالهم. هذا إيجابي للغاية ، إذا شعروا بذلك ، في الأشهر الأولى من الحياة ؛ أود أن أجرؤ على قول ذلك حتى حتى عامين او نحو ذلك، لأن الأطفال هم كائنات تابعة تمامًا ممن يحتاجون إلى الحب والاتصال والحب والاحترام.
ومع ذلك ، منذ ذلك العصر ، يجب على الأب التوقف عن أن يكون على حساب كل رغبات الأطفال لأنه في ذلك الوقت ليس كل مطالبكم هي الاحتياجات الأساسية. بالطبع لا أتحدث عن التغيير بين عشية وضحاها: إنه شيء تقدمي للغاية ، إنه استجابة لظهور رغبات أو طلبات أو نزوات أو حتى أوامر من الأطفال الذين يتوقعون رد فعل منا.
وذلك عندما يبدأ الأب (أو الأم) في ممارسة الرياضة كشخصية داعمة ، كدليل، مع مثاله وحواره ، لشرح عند الضرورة لماذا لا يمكن القيام بشيء ما ، أو لماذا لا يمكن القيام به في ذلك الوقت. في كثير من الأحيان قد يستسلم الأب لطلب الطفل ، وهذا ليس بالأمر السيء هذه هي الطريقة التي يتعلم بها الأطفال الاستسلام أيضًا، لكن في مناسبات أخرى ، لن تكون قادرًا على القيام بذلك ، أو لن ترغب في القيام بذلك ، وسيؤدي ذلك إلى غضب لدى طفلك. وذلك عندما يبدأ الأب في التثقيف ، متى يوضح أنه يتفهم غضبه ويجادل لماذا لا يمكن أن يكون ما يريده الطفل في ذلك الوقت (وبعد ذلك ، بعد أن يخبره بما لا يمكن أن يكون ، يخبره بما يمكن أن يكون حتى أن نوبة الغضب ليست أبدية).
إذا لم يحدث هذا ، إذا استمر الوالدان لعدة أشهر وسنوات في خدمة الطفل ، وإذا استمروا في الطلب منه أن يخبرهم كيف يريد أن يعيش ، فمن الشائع أن يبدأ الطفل في طلب المزيد والمزيد من الأشياء ، مع قدر أقل من الصبر ، وبتصميم أكبر ، إلى حد إبطال والديهم تمامًا (يحدث هذا عادة بعد ثلاث سنوات والشيء هو حوالي خمس أو ست سنوات ، عندما يشعر الوالدان بأنهم يهيمنون بالفعل من قبل طفلهم).
يقال إنهم ديكتاتوريون صغار لأنهم يتصرفون على هذا النحو. وهذا ليس هو ما يريدون ، بل يتم توجيه الاتهام إليهم مسؤولية الأسرة بأكملها. عندما ينزل الوالدان إلى رغبات الطفل ، يكون هو الذي يتعين عليه تحديد الأوقات ، ومن عليه أن يقرر ما يجب أن يلعبه ، ومتى ، وماذا يأكل ، في أي وقت ، وكيف يرتدي ، وكيف يتصرف ، وماذا يفعل بعد ذلك ، وكل شيء أن انها كثيرة جدا لمثل هذا الطفل الصغير.
في مثل هذه الحالة ، لا يوجد خيار أمام الأطفال سوى مضاعفة وظائفهم ، حتى إلحاق الأذى بالوالدين ، لمحاولة إخبارهم بذلك لا يمكنهم ولا ينبغي أن يتحكموا في ديناميات الأسرة. بعبارة أخرى ، ينتهي الأمر بالعديد من الأطفال إلى تقديم والديهم ليقولوا ذلك ، لأنهم لا يعرفون غير ذلك ، وأنهم بحاجة إلى أخذ زمام الأسرة وأنهم مسؤولون عن رفاهية الجميع ، وليس هو: "كن آباءً" في آن واحد ، نظرًا إلى مدى سوء أدائي ، مع صغر حجمي ، يجب أن أكون "والدي" وأيضًا "أبوك".
من ناحية أخرى ، على مدى تلك السنه ، العامين ، يبدأ الأطفال في الحصول على مهارات واستقلالية متزايدة ، وسيحاولون القيام بأشياء يتعلمونها منا. إذا كنا نسيطر عليهم ، وإذا منعناهم من القيام بذلك لأنهم قد يخطئون ، أو لأنهم يستغرقون وقتًا طويلاً أو لأننا نريد البقاء في خدمتك ، سنقوم بتقييد تقدم استقلاليتهم والسقوط في النموذج الأصل للطائرة الهليكوبتر ("لقد رأيتك ، لقد انتهى الأمر من قبل" ، "لقد أطعمتك بالفعل حتى لا تصبحي" ، "أنا بالفعل أرغبك حتى لو كنت قادرًا على فعل ذلك" ، إلخ).
أخيرًا ، في حالة الوالدين الاغراء ، ما يتم إنشاؤه في الطفل هو صورة ذاتية كاذبة. مليء بالمجاملات واعتاد على سماع والديه يتحدثان عن عجائب منه ، يبدأ في الاعتقاد بأنه بالفعل أعلى من الأطفال الآخرين ، وأنه قادر حقًا على فعل أي شيء ، وعلى هذا النحو فإنه قد يعتبر أنه يتمتع بحقوق أكثر أنهم يستحقون مزيدًا من الاهتمام ويجب أن يفوزوا دائمًا (لقد أخبره والديه دائمًا بأنه "الأكثر" ، "الأفضل" ، وأنه لا يوجد أحد مثله).
من الواضح أن هذه قنبلة موقوتة ، لأنه في اللحظة التي يبدأ فيها بالتفاعل مع الأطفال الآخرين ويطالب عرشه ، سيصطدم مقدمًا برغبات واهتمامات الصغار في عصره الذين لن يكون لديهم لا حاجة أو رغبة في معاملته كما يظن أنه ينبغي علاجها. بالنسبة لهم ، سيكون ذلك واحدًا آخر ، ولن يكون لديهم أي قلق بشأن هزيمتهم في الألعاب (لأن الآباء غالباً ما يسمحون لهم بالفوز لتجنب إحباطهم وزيادة احترامهم لذاتهم) ويخبرونهم أنه ليس خاصًا كما يعتقدون.
المشكلة هي أن هذا ليس سهلاً مثل وضع طفل مع الآخرين ليرى أنه أكثر من ذلك. لا يغير الطفل المفعم بالرضا رأيه بسهولة كبيرة لأن الأنا في المنزل يستمر في التغذية ، لذلك لا يزال ينمو الاعتقاد قادر على فعل أي شيء ، في كثير من الأحيان جهدوغالبًا مع تعزيز بعض الآباء الذين لا يزالون غير صادقين عندما يدافعون عن موقفهم بعد ظهور المشكلات الأولى: "إذا فاز هؤلاء الأطفال بك ، فسيكونون قد خدعوا" ، "إذا لم يعطيك المعلم المزيد من العلامات ، أنا متأكد من أن لديك هوسًا ، "سأذهب لأتحدث مع من يحتاج إلى تقييم كيف يجب أن يكون عملك" ، "عزيزتي ، عزيزتي ، سوف تدرك قريبًا كل ما تستحقه".
هذا ، حتى يأتي عصر عندما يدرك الطفل أخيرًا الفخ ، الذي يتزامن عادةً في وقت قريب من المراهقة ، أو في نفس المرحلة. عندما يصل إلى المعهد ، لا أحد يعرفه و يجب تكوين صداقات جديدة. ثم يبدأون العمل في فريق ، ومراقبة الآخرين ، وقدراتهم ، وطريقة وجودهم ، ومن هناك يقومون بتقييم قدراتهم ومهاراتهم بأنفسهم ؛ في تلك اللحظة يقيس نفسه معهم ... وهناك يدرك ذلك كانت المبالغة واضحة، أنه ليس خاصًا (أو ليس أكثر خصوصية من الآخرين) ، وأنه عاش كذبة طوال حياته وتقديره لذاته ، المبني على بالون منتفخ للغاية ، سوف يختلس عندما يدرك ذلك هو أكثر واحد.
بيكيه ، كما يذهب بيكيه ثقته في بعض الآباء والأمهات الذين لم يتمكنوا من تربيته في العالم الحقيقي ، ولكنهم بنوا دائما حقيقة بديلة، نوع من المصفوفة ، أرض العجائب الوهمية ، والتي عاش فيها مخدوعًا ومعالجًا. تخيل ما هي العواقب التي قد تكون في مثل هذه المرحلة الحساسة.
ضيق الوقت
لقد كان يعتقد دائمًا أن مشكلة العديد من المراهقين هي قلة وقت والديهم ... أن هؤلاء لم يكونوا كافيين معهم وهذا هو السبب في أن لديهم أوجه قصور ظهرت في هذا العصر المعقد ، عندما يكون كل شيء معقدًا مع وصول مراجع جديدة و من مجموعة الأقران.
ومع ذلك ، فقد أدركت (على الأقل الآن أراها بهذه الطريقة) ، أنها ليست مشكلة ضيق الوقت لدى الوالدين ، ولكن نقص التوجيهوالمرافقة والثقة والعلاقة والتواصل ...
هذا ما شرحت للتو. إذا لم يكن بعض الوالدين (الوالدان المتورطون قليلاً) ، لأنهم بالكاد يقضون وقتًا مع طفلهم ، فإن الافتقار إلى التوجيه والمثال يجعل الأطفال بحاجة إلى البحث عن مراجعهم في الخارج ويشعرون دائمًا بعدم حب ودفء الأسرة . من الطبيعي أن تنشأ مشاكل في سن المراهقة بسبب عدم وجود اتصال أو بالكاد أي علاقة.
ولكن إذا كان بعض الآباء والأمهات ، ونموذج الأبوة ينتقل بين التساهل واليقظة المفرطة ، وربما يقعان أيضًا في الإطراء المفرط ، فإن النتيجة لن تكون دائمًا أفضل بكثير. لا تقدم التصاريح دليلًا واضحًا للطفل أيضًا، وكثير من الأطفال ليسوا متأكدين ما هو صواب أو ما هو الخطأ (مع مواقف سخيفة مثل رؤية أن الطفل يزعج الأطفال الآخرين أو البالغين وأولياء الأمور لا يخبرونه بأي شيء لا يتعارض معه) ؛ فرط اليقظة كما يقدم أي توجيه لأنه لا يسمح للطفل بالاستقلال الذاتي للتعلم والنمو ، لذلك عندما يخرج إلى العالم ، يتوقع أن يواصل الآخرون القيام بالأشياء ، كما لو كان واجبه ؛ والإطراء المفرط ، لقد شرحت بالفعل: إنه يجعله يعتقد أنه فوق الخير والشر.
انها ليست مجرد ضيق الوقت مع الأطفال ، هذا هو عدم وجود مرجع الأب والأم. لقد تجولت في بعض الأحيان في هذه النماذج كأب. أيضا تفتقر إلى المرجع ، لأن والدي كان استبدادي ، كنت أفهم عند ولدي ابني ما كان طفولتي ، ما تلقى التعليم ، وما كنت لا أريد أن أنقل.
لم أكرر نموذج التهديدات والعقوبات والخدين ، وكنت سأكون أكثر حضوراً في حياتهم من والدي (لم يكن الأمر صعبًا للغاية ، لأنه بالكاد). لذلك ، دون هذا المرجع ، كنت بناء نموذجنا التعليمي القائم في الحب والاحترام والحب.
إنه نموذج الرعاية والاهتمام بالطفل الذي يجعلنا نقع في حبه ويساعدنا أكثر في التعلم منه. إنها الفرصة الثانية للعيش حياة أقل إرهاقًا ، وللتذوق مجددًا أنقى الحب ، واستعادة جوهر العطاء في مقابل المودة ، والخروج من عالم الجنون الذي نتحرك فيه للانضمام إلى إيقاعات الطفل.
لكنه نموذج يمكن فهمه على نحو خاطئ ، أن يتسبب الوالدان في الوقوع في النموذج المتساهل الذي تحدثت عنه ، لأن الطفل والطفل يتمتعان بقدر كبير من الحرية ، لكن يجب أن يكون محدودا. كما يقال عادة ، حرية واحدة تنتهي عندها تبدأ حرية الآخر، وهذا يعني أنه يجب على الأطفال معرفة القواعد الأساسية للتعايش ، ويجب أن يتعلموا احترام الآخرين والأطفال والكبار ، تمامًا كما يجب أن يتعلموا المطالبة بالاحترام.
وبالمثل، يجب أن تتلقى القيم من الآباء والأمهات، تلك التي يتم نقلها بواسطة المثال والحوار يوما بعد يوم حتى يتعلم الأطفال ما هو صحيح وما هو الخطأ. لأن أطفال اليوم لا يعيشون في مجتمع حيث كل شيء هو الخير والسعادة والكلمات الطيبة والنوايا الحسنة (إذا كان الأمر كذلك ، سيكون من الضروري تثقيفهم) ؛ يعيش أطفال اليوم في عالم مليء بالقدرة التنافسية ، وانعدام التعاطف ، والكامل للتلاعب ، والمصالح والأشخاص الذين يمكن أن يؤذيك لمجرد سعادتك للقيام بذلك ، والذين يمكنهم الاستفادة منك (ويؤذونك على قدم المساواة) ويتقدمون إذا أنها تحقق شيئا معها.
بالطبع ليس كل شخص على هذا النحو ، ولكن هذا موجود ، إنه في الشارع ، سيعيشون هناك ، و من واجبنا أن نعلمهم فصل الحبوب عن القمح.
العودة إلى التعليم في مرحلة المراهقة؟
لذلك ، وصلنا إلى النقطة التي يوجد بها العديد من الأمهات الأوروبيات ، وربما الإسبانية ، اللواتي يتوقفن عن العمل لمحاولة أن يكونن دليل أطفالهن ، لسبب ما ، أنهن يفتقرن إلى الطفولة.
أعتقد أنه قرار جيد ، لكن لن يكون فعالًا دائمًا (أتخيل رفض المراهق إلى هذا الحد وأحصل على الهزة). يقول جيسبر جول في كتابه "ابنه ، شخص مختص" ، هذا يتم إعطاء تعليم الطفل حتى يبلغ من العمر 12 عامًا. منذ ذلك العصر ، يفتح الأطفال أجنحتهم ويبدأون في محاولة الطيران ، ثم لا ينظرون إلى والديهم كثيرًا ، بل ينظرون إلى شركاء طيرانهم الجدد. ثم ما يجب أن يبقى هو الثقة في قيامك بالعمل بشكل جيد.
أعني بهذا نعم ، لا يزال بإمكانك مساعدته إذا كان يعاني من مشاكل ، ولكن بعد ذلك سيكون الأمر أكثر صعوبة ، وأكثر من ذلك إذا لم تكن للأم وابنها علاقة ثقة وتواصل جيد. ربما سيحتاجون مساعدة مهنية لتعلم التحدث والتواصل واكتساب الثقة والبدء في إعادة الروابط التي تم كسرها في مرحلة ما.
وربما ، بدلاً من إعادة تعليم المراهقين ، يجب أن نتحدث عنه استعادة العلاقات.
صور | ستوك
في الأطفال وأكثر | 27 شيئًا يجب أن يعرفه الأطفال في عمر 12 عامًا (ويعرفهم جيدًا عنك) ، لماذا لا ينبغي لنا العودة إلى التعليم الاستبدادي الذي قدمه لنا آباؤنا ، قضية قاتل برشلونة البالغ من العمر 13 عامًا يعيد فتح النقاش تعليم الأطفال والمراهقين
