ألقِ نظرة على المقالة القصيرة ، في Forges الكبرى ، وأخبرني أنك لم تفكر بها مطلقًا. ضحكت نظرتها ، ضحكت بـ "Tontolhaba" ، لكنني فعلت ذلك لأنني أبت منذ سبع سنوات وكنت مدبوغة قليلاً. هيا ، لقد تغلبت بالفعل على الصدمة ، لكن يجب أن أعترف بذلك مع جون ، طفلي الأول ، وفي السنوات الأولى ، فكرت كثيرًا في الأمر ... ونحن لن نخلق صدمة؟
من الواضح أن المواقف لم تكن تلك التي ابتلعنا بها أبناؤنا ، لكنني استسلمت له في أشياء لا أسمح للصغار القيام بها الآن. هل تعلم أن الأخوة الصغار لديهم أسهل طريقة لأن الشيوخ قد مهدوا الطريق بالفعل؟ حسنًا ، في حالتي وفي منزلي كان الأمر مختلفًا ... الشخص الذي كان أسهل هو جون ، لأننا نسير دائمًا بأقدام من الرصاص ونرتديها بين القطن ، ولهذا السبب الخوف من خلق بعض الصدمات.
مرور الاستبداد على عكس ذلك
إنه منطقي ، أو يبدو منطقيًا ، لأنه بصفتي أبًا ، لم يكن لدي أي مرجع لإلقاء نظرة عليه. لقد رأيت فقط أبي وأمي أبًا وأميًا ، وبطبيعة الحال ، والدي الاستبداد والعقوبات والخدين ، "لأنني أمرت" ، "لأنني أقول ذلك" ، "من أجلكم" و "عندما تكون أبًا ستفهم" لم يعجبني ، هيا ، هذا لقد رفضت طرق والديّ ثم نفدت من دليل. قررت أن يكون الدليل هو ابني ، وعلى الرغم من أن هذا مفيد جدًا للأطفال ، لأنك قادر على تغطية جميع احتياجاتهم ، بمجرد أن يكبروا ، يمكنك في نهاية المطاف مزج الاحتياجات الحقيقية بالأهواء أو مع مكالمات الانتباه وفهم كل شيء خاطئ .
هيا ، يمكنك الوقوع في عكس الاستبداد ، والذي يمكن أن يكون التساهل المطلق، والتي ربما تكون أكثر خطورة من الاستبداد. إنها تترك وراءها نموذج التحكم الشامل الذي يضطهد رغبات الأطفال في نمذجه وأنهم أفرادا متعاونون ومطيعون لاتخاذ نموذج آخر يتمتع فيه الطفل بالتحكم و من المفيد والطاعة تصبح والديهم.
الواحد ضار بسبب القيد والآخر ضار لأنه محدود للغاية ، لأنه ليبرالي للغاية ، في خطر أن ينتهي به المطاف الطفل معتقدًا أن كل شيء يدور حوله ، حقًا وإلى الأبد ، وأنه يعتقد أن الجميع بالتأكيد يجب أن نخدمك.
سرعان ما رأيت أنني في حاجة إلى الأب
كانت مريم أقل تسامحًا مني ، فقد عرفت كيف تتغلب على العواصف ، وكنت متأخرة قليلاً ، وكنت أفكر دائمًا في ذلك "لا أريد أن يكون ابني هو الابن الذي كنت عليه ، ولا أريد خلق صدمة". ليس أن ما فعله جون كان فظيعًا ، لم يكن أبدًا ، ولكن تلك المرات القليلة لم أشعر أنني على صواب. تركت لابني يفعل أشياء تسببت في صراع لي ، لأنني أفضل ألا أفعلها.
وهكذا أدركت أنه ، والأطفال الذين يكبرون في بيئات متساهلة للغاية ، ويبدو أن إنهم يسألون ، بأفعالهم ، ما ردود الفعل: "كما لم تخبرني أبدًا ليس، أنا أستمر ، لنرى إلى أي مدى يمكنني أن أذهب "،" هذا التحرر جيد جدًا ، حتى أنني أحب التحكم بك ، ألا تعتقد أنك يجب أن تتصرف مثل الأب؟ ". يتصرف الأب ولكنهم يعرفون ذلك انهم بحاجة الى دليل، لأن العالم كبير جدًا بالنسبة لهم ، وهم بحاجة إلى نموذج للنظر إليه للتعلم والتطور ، مرآة للنظر إليها. إذا كنا في خدمتنا ، بدلاً من وضع النماذج ، فإننا لم نعد نعلمك أي شيء ، لأننا نفعل فقط ما يطلبونه ويأمرون به ، و نحن لا نخدم كمرجع.
أدركت هذا وبدأت في السيطرة على المواقف أكثر. ليس هذا ما قلته "لا" عدة مرات ، إنه كذلك توقفت عن أن أكون خادماً لأصبح أبًا ونموذجًا ودليلًا. لقد نسيت سؤال الصدمة: ولن أخلق صدمة؟ لقد خرجت منه ، لأنه لا يمكن أن يكون الفرضية التي يقوم عليها تعليم الطفل.
لا أعلم ما إذا كنت سأحدث صدمة أم لا ، حسب اعتقادي ، إنها ليست في يدي. ما في يدي هو أن أفعل الشيء الصحيح ، وأن أفعل ما هو صواب ، وأن أريك كيف أفعل ذلك ، أو لشرح الأشياء كما هي ، أو كما أراها ، وليس أن أكذب عليك ، وأن تكون أمينًا وصادقًا ومتواضعًا ، محترم ، لإبقائه في الاعتبار ، ولكن دون إجبار ، لأنه ستكون هناك أوقات أرغب فيها حقًا في اللعب معه ، ولكن ستكون هناك أوقات لن أتمكن فيها حقًا من عدمها (لم أكن قليلة جدًا) ، وسأشرح ذلك له.
سأعطيه ما يمكنني أن أعطيه ، لكنني لن أعطيه ما لا يمكن أن يكون. لن أنكر عليك القبلات أو العناق أو الحوار الذي تحتاجه ، لكنني لن أخبرك بكل شيء ، لأنه لا يمكن أن يكون كل شيء نعم. باختصار ، سأحترمك ، حتى الآن ، لكن الآن سوف يعلمك أن تحترمني أيضًا، وسأفعل ذلك بالتوافق مع نفسي وعدم القيام بأشياء تجعلني أشعر بعدم الارتياح ، لإرضائه.
من الصعب شرح ذلك ، دون أمثلة ، لكنني أعتقد أنه بين ما تم شرحه وكل ما كتبته خلال العديد من مقالات المدونة ، من المفهوم إلى أين سأذهب. باختصار ، لم أعد مجرد صديقه (فهناك من يقول إن الأب لا يمكن أن يكون صديقًا لابنه ، الذي يجب أن يكون والده فقط) ، أنا الآن صديقه وكذلك والده، التي تقول لا عندما يتعين عليك قولها ، لأن الشيء المهم هو ألا تقول لا ، أو أن تقولها كثيرًا حتى تتعلم ما هو الصواب أو الخطأ. الشيء المهم هو معرفة متى أقول ذلك.
لهذا السبب الآن ، مع إخوته Aran و Guim ، لم أعد أفكر في الصدمات أو الأشياء المستقبلية. أنا لا أفعل ذلك لأنه ، بما أنه ثابت ، لا يجب القيام بالأشياء بحيث يكون أطفالك أو لا بطريقة أو بأخرى. تتم الأمور بطريقة معينة لأنك تعتقد أنه ينبغي القيام بها بهذه الطريقة.
لم أقرر عدم ضربهم أو معاقبتهم أو إذلالهم لتجنب الصدمة. قررت عدم القيام بذلك احتراما ، لأنه لم يتم ذلك. إذا لم يخبرهم بالأشياء كما هي ، وإلى أي مدى يمكن أن يذهبوا وأين يبدأون في إزعاج الآخرين ، فإن أطفالي سيصابون بصدمة ، لأنني أشعر بالأسف تجاههم ، فإن الصدمة لا تنتزع من أي شخص ، لكنني سأعيش بسلام بسبب وجودهم. لقد فعلت أشياء كما أعتقد أنه يجب القيام بها ، واحترامها ومعاملتها كما أريد أن يعاملوا كما أريد أن أعامل عندما كنت طفلاً صغيراً. يحتاج الأطفال إلى أولياء الأمور، وليس الخدم (ولا tontolhabas).
