عندما يكون لديك أطفال ، من الشائع أن تتحدث مع أولياء أمور الأطفال الآخرين ، وكيف هم ، حول الصفقة الأخيرة التي قدموها لك وحتى كيف قمنا بحلها. إنها محادثات عادة ما أمارسها بأقدام تؤدي لأن معظم الآباء يشعرون بالدهشة عندما أخبرهم أن "لم أضربهم أبدًا" وهم أكثر اندهاشًا عندما أؤكد أنني "أنا لم أعاقبهم أبدًا".
يحصل البعض على موقف دفاعي ، كما لو كنت أرغب في إخبارهم بأنني أب جيد وأنهم أبوان سيئون وآخرين ، وبعد فترة من التفكير ، سرعان ما أوضح غرابةهم بطفح جلدي يجعلهم يقولون: "بالطبع ، لا يوجد شيء آخر يمكن رؤيته ، فهي جيدة لدرجة أنك لم تكن بحاجة إليها.
ثم أتساءل: ألا يعاقبونهم لأنهم يتصرفون بشكل جيد أو يتصرفون بشكل جيد لأنهم لا يعاقبونهم؟
بالنسبة لمعظم الناس ، كما قلت ، إنها مسألة حظ. أنا لا أضربهم أو أعاقبهم (لا أقول إنني لا أصرخ عليهم لأنهم أكثر من مرة جعلوني أفقد أعصابي ، وهم أطفال ، بعد كل شيء) لأنهم ، كما يقولون ، لم يعطوني أي سبب لذلك. أي إذا كان لديهم أولادي ، فلن يعطوا الخدين التعليميين ولن يعاقبوهما ، وهو أمر لا أؤمن به ، لكنه يتركهم وشأنهم في سلام مع أنفسهم.
ومع ذلك ، إذا كان لدي أطفال ، لأن المعادلة بسيطة للغاية ، فإن عدم تصحيح اليد وعدم المعاقبة سيكون سقوطي ، لأن لقد كان لديهم الحظ السيء في إنجاب أطفال مفترسين يستحقون تدابير أكثر قسوة من الحوار.
لكن أطفالي ليسوا على ما يرام ...
لذا أعتقد أن أطفالي ليسوا جيدين كما يرسمونني ، لأنهم أحيانًا يجمعونني أحيانًا ، ولماذا لا يخبرونني ، وأنا مخطئ في تفكيري لأنهم ليسوا جيدين ولا سيئين ، فهم أطفال ، مثل أطفالك. ثم أصحح نفسي وأقول لنفسي: "لكن أطفالك لا يختلفون كثيرا عن أطفالي" ، ومن هذا المنطلق أشعر بالرضا وأنا أواصل العمل لأنني أعتقد ذلك إذا عاملت أطفالي مثل الآخرين عالجوا أطفالهم ، فسيكونون مؤذيين (سيئين) مثلهم مثل الآخرين.
لإعطاء مثال (على الكثيرين الذين يمكنني وضعهم) ، هذا الصيف ، على الشاطئ ، Aran ، 3 ، فكرت في عدة مناسبات أن الذهاب إلى مدخل الشاطئ كان ممتعًا. بدلاً من الذهاب إلى البحر ، كان يسير في الاتجاه المعاكس ، كما لو كان ذاهبًا إلى المنزل ، يركض ليتبعه أبي.
من المؤكد أن هذا المشهد يبدو كأنه أكثر من مشهد واحد لأنه عاش أبًا أو أمًا تركض خلف الطفل الذي يتركك. أنت تبدأ في المشي يفكر في أنه سيعود ، ثم ترى أنه يمشي بعيدًا وأنك تبدأ بالركض ، وتدعوه ، وتصرخ ، "عد!" ، تتذكر أنه في تلك المنطقة ، في ظلام الليل ، يقوم الشباب بما يريدون. وأكثر وابنك يعمل حافي القدمين. أنت تدير أكثر ، تسمونه والفتى الذي يتجاهل.
عند هذه النقطة تصل إليها وتوضح لماذا لا تريد مني أن أذهب إلى هناك ، أو الخطر ، أو خطر التنفّس على الزجاج أو معرفة ماذا "وأننا جميعًا على الشاطئ ، لا نذهب وحدي". لكن الأطفال ، الأطفال ، وغالبا ما يتكرر. إنه لأمر ممتع للغاية أن أرى أبي يتعرق خلفك ، وهو أمر مغر ، لدرجة أنه "سأحاول مرة أخرى لمعرفة ما يحدث".
يهرب وأبي مرة أخرى ، لتشغيل. ثم يركض بعض الآباء ، ويصطادون ، يصفعون في الحمار أو يسحبون ذراعك و "دعنا نذهب إلى الأبد ، لقد ضقت ذرعا" ، من أجل الشاطئ من قبل الأشرار و "أنك تعلم أنك نفدت الآيس كريم". لكنني لست من هذا القبيل ، أنا لا أحب أن إصلاح أشياء مثل هذا وبينما أركض مثل أحمق وراء ابني ، وحرق باطن بلدي ، وأعتقد أن أنا أفعل بالضبط ما تريد مني أن أفعله.
أقترب بما فيه الكفاية للتحدث معه ، وأشرح لك خطر الذهاب إلى هناك مرة أخرى وأذكره بأننا على الشاطئ ، وعندما يبدأ الجري مجددًا في انتظار أن أعود أخبره ، هادئًا جدًا ، أنني بالفعل لم أعد ألعب بعد الآن: "حسنًا ، أران ، أنا متعب وأنا أحترق ، سأذهب إلى الشاطئ" ، وأنتقل إلى فعل ما قلته.
أنا لا أقول أنه من خلال القيام بذلك ، فإن جميع الأطفال سوف يحبونه ، لكنه في تلك المرحلة يدرك أن لعبة الجري التي يقوم بها والده قد توقفت عن السخرية منه. يتحول ، انه يأتي معي ويحصل بجانبي. أصافح ونصل معًا إلى الشاطئ.
هذه ليست تقنية. أنا لا أقول أنه عندما يهرب الطفل منك ، فأنا أشرح ذلك لأنه في تلك اللحظة ، في تلك اللحظات ، هناك طرق عديدة للتصرف. دائماً ما اخترت الثانية ، وكما تعلم أني دائماً اختر الثانية ، أفترض أنك تستسلم تغضبني: "لا يقاتلان إذا لم يرغب أحد" ، هكذا قالت والدتي دائمًا ، لأنني لن أشعر بالاستفزاز يا ابني ، لأنني لا أريد ذلك تغضبني كما ترون أنا لا أتابع اللعبة ، توقف عن اللعب.
ألا يعاقبونهم لأنهم يتصرفون بشكل جيد أو يتصرفون بشكل جيد لأنهم لا يعاقبونهم؟
السؤال لديه فخ. في الحقيقة إنها مجرد لعبة على الكلمات ، لأن "سلوكهم جيدًا لأنني لا أعاقبهم" قد يكون صحيحًا ، لكن يمكن أن يكون خطأ أيضًا إذا تحدثنا عن آباء متساهلين لا يعاقبون ، لكن لا يصحبون ولا يتعلمون.
إن عدم معاقبة الأطفال هو مجرد تفاصيل ضمن نمط تعليمي تختاره ، وهو أسلوب يمكن أن نسميه تثقيف بهدوء ، مع الصبر ، مع الحوار، لوضع بعض الاسم. وغالبًا ما يطلق عليه أيضًا التعليم الديمقراطي ، لأنه يتم إعطاء الأطفال صوتًا وغالبًا ما يصوتون.
أنا لا أعرف ، الاسم غير مبال بالنسبة لي. الشيء المهم هو معرفة ذلك يمكنك أن تعامل الطفل مثلما تعامل البالغين ، بنفس الاحترام، الاعتماد عليهم ، والاستماع إلى كلماتهم دون أن يقولوا هذا الهراء مثل "نتحدث الآن عن البالغين ، الأطفال صامتون" ، ولكن موضحًا أنه إذا رأوا أن شخصين يتحدثان ، فمن الأفضل الانتظار حتى ينتهي الحديث ، وليس التحدث عنهما في حضورهما. كما لو أنهم لم يكونوا (نحن لا نفعل ذلك مع البالغين ، ولماذا مع الأطفال؟) وجعلهم في نهاية المطاف شركاء في الحياة في المجتمع ، ولكن بشرح ذلك ، تماماً كما يرغبون في أن يعاملوا معاملة جيدة ، آخرون يحبون نفس الشيء وذاك بنفس الطريقة التي يجب على الناس احترامها ، يجب عليهم فعل ذلك مع البقية.
أسباب لمعاقبتهم كان لدي الكثير (وفقًا للمعايير المعتادة) لأنهم ، كما قلت ، هم أطفال وليسوا روبوتات. الآن ، بين مريم وأنا ، نجربنا في بعض الأحيان بنجاح أكبر وأحيانًا أقل (عادة عندما تكون صبورًا عادلًا) ، مع ملاحظة أنه مع نموهم ، فإن السلوك قد تلميع ، مثل من سقى كل يوم شجرة جافة تدرك ، على مر السنين ، أنها الآن شجرة مليئة بالأوراق التي تنمو بصحة جيدة.
باختصار ، في نظر الناس ، فإن أطفالي جيدون للغاية ، يكاد يكون نموذجي. في عيني هم أطفال عاديونلأنهم في المنزل يصنعون أنفسهم عندما يرغبون ، ذلك عندما يكونون في الشارع يعرفون كيف يتصرفون ويعيشون في المجتمع ويحترمون الآخرين. يمدحهم الأهل الآخرون: "يا له من حظ ، كم هو لطيف ..." ، لكنني لا أرى أنه لا بد لي من إظهار الأطفال ، لأن طريقته في الوجود هي ما كنت أتوقعه من كل الأطفال ومن كل شخص.
يبدو الأمر كما لو أخبرني أحدهم "مهلا ، لا يبصق طفلك ، لا يضرب ، لا يصرخ ، ولا ينزع اللعب من الآخرين!" سأجيب: "بالتأكيد ، لماذا يفعل الطفل شيئًا كهذا؟" حسنًا ، نفس الشيء: لماذا لا يكون الطفل هكذا؟
