ال الحضانة المشتركة إنها واحدة من القضايا التي تقسم المواقف فيما يتعلق بما هو أفضل للأطفال في حالة الطلاق. والمزيد والمزيد من الأزواج الذين لديهم أطفال يقررون أن الفصل هو الأفضل للجميع. ومع ذلك ، فإن الصيغة التي توفر الأمن للأطفال والفرص لكلا الوالدين لتطوير الأبوة والأمومة على الصعيد العالمي لا تزال موضوعا للمناقشة في المجتمع.
بصفتي أم منفصلة عن والد ابني ، أخبرك بتجربتي. لا نرى حاجة لأي شخص ، قاضٍ أو محامٍ ، لتحديد الطريقة الأفضل لتطوير أبوتنا. لحسن الحظ ، وأنا أعلم أن هذا ليس هو الحال في العديد من الحالات ، فإننا نحافظ على علاقة ودية وثقة وتعلمنا الحفاظ على معايير مشتركة ومتفق عليها لإعطاء أطفالنا أفضل.
توقفنا عن العيش عندما كان ابننا في الرابعة من عمره. في ذلك الوقت ، كانت الطفلة ترضع وتجمع ، وكذلك كانت الأم هي التي أولت الرعاية لرعايتها اليومية. بالنسبة للطفل ، كان شخصية ارتباطه الأساسية ، على الرغم من أنه ، بالطبع ، حافظ على علاقة عاطفية مباشرة مع والده. لكنني لا أريد أن أكون بعيدًا عن أمي ، وكان هذا هو الشيء الأكثر أهمية.
بين عشية وضحاها والزيارات
لقد تغيرت طريقة تنظيمنا مع تغير الظروف الشخصية وتطور الطفل. في البداية ، أمضى الليلة مع والده عطلة نهاية أسبوع واحدة كل يومين ، ليلة واحدة في البداية ، وعندما كان مستعدًا وسعيدًا بتوسيعها ، اثنتين.
إن زيارات الطفل لم تكن ضرورية أبدًا لتتفق معهم ، يمكن أن يراه والده متى أراد ، سواء كان ذلك يومًا أو يومين أو خمسة أيام في الأسبوع ، ما قد تسمح له التزاماته بالعمل ، بحيث يصعب عبور نصف المدينة لقضاء بعض الوقت معه الصبي
في المنزل ، كان لديه دائمًا مفاتيح للطوارئ وكان دائمًا قادرًا على رؤية الطفل ، أو اصطحبه لقضاء يوم معه. يقضي ابننا حاليًا والده في نهاية كل أسبوع ، من الجمعة إلى الأحد ، أو الأيام التي يمكن أن يتحرر فيها من العمل ويأتي لرؤيته مرتين أو ثلاث بعد الظهر في الأسبوع.
العطل
مع الأعياد نحن مرنة. نظرًا لأنني أستطيع قضاء الوقت معهم ، حيث أنني أعمل في المنزل ، فإنه عادة ما يذهب مع والده عندما يكون لديه عطلة ولا يتوجب عليه اللجوء إلى أطراف ثالثة لرعايته. ولكن عندما نكون في إجازة على الشاطئ ، يأتي والده لرؤيته في نهاية كل أسبوع ، حيث يوجد لدينا منزل في نفس البلدة على الشاطئ.
الحقيقة هي أن الإجازات هي موضوع معقد للغاية. لا أتخيل طفلاً لمدة عامين أو ثلاثة أسابيع بدون أمه ، لكنني لا أراه دون رؤية والده باستمرار.
كما هو الحال دائمًا ، يجب على البالغين وضع مصلحة الطفل فوق رغباتنا. وعلى الجميع أن ينتقدوا أنفسهم لتقييم مشاركتهم في الأبوة والأمومة قبل الانفصال وما يمكن أن يحصلوا عليه بعد ذلك ، لأن ترك الطفل مع مقدمي الرعاية ليس دائمًا أفضل من تركه مع العضو الآخر من الزوجين.
أفهم أن حالتي هي حالة معينة ، لكنني أخبرك لأنني أعتقد أنها يمكن أن تعطي مفتاحًا لكيفية ذلك تكييف رغبتنا في أن تكون مع الطفل لاحتياجاتك. بالنسبة لنا ، تأتي مصلحة الطفل أولاً ، فوق رغباتنا ، وقد قررنا أن نجعله هو الذي يحدد سرعة انفصال الأم. أنا متأكد من أنه استفاد وعزز ، من خلال الثقة والاحترام ، العلاقة مع والده ، وهو رائع ومكثف.
الطفل يأتي أولا
أنا متأكد من أنه كان من الصعب على والده أن يتخلى عن وقت الطفل بالتساوي ، فقد فاته وهو يحبه كثيرًا. ولكني أشكركم على وضع رغبات ومصالح الاستقرار العاطفي للطفل.
لقد كان ذلك مثمرًا وكلاهما الآن يثق في بعضهما البعض ، ويعرف بعضهما البعض ويحترم بعضهما البعض ، بطريقة لم يكن من الممكن بالتأكيد لو كان قد طلب زيارة النظام أكثر صرامة من البداية ، عندما لم يكن الطفل مستعدًا للفصل عن والدته في وقت واحد.
في الواقع لدينا كل من حضانة، بما أنه لم يقم أي شخص بوضع أي إرشادات ، فإننا لا نريد أن يخبرنا أحد كيف نعيش. لقد حان الوقت والواقع الذي يسمح لنا تغيير المنظمة بطريقة مرنة للغاية. مع مرور السنين ، سيقضي ابننا بالتأكيد وقتًا مع أحدهما أو آخر ، دون أن يضطر أحد إلى إرسال ما يجب عليه فعله.
الحقيقة هي أنني أتمنى أن يتمكن جميع الأزواج الذين انفصلوا عنهم ننسى خلافاتك لفهم ما يحتاجه أطفالهم ، ولا شك في أن كلا الوالدين يظلان حاضرين في حياتهم ، على الرغم من أنهما يعيشان في منزل العائلة مع الأم ، والتي عادة ما تكون الشخص الذي تربطه به علاقة وثيقة أو غير منظمة ، عن طريق التنظيم والطبيعة. في حين أنها صغيرة.
استنتاج
ومع ذلك ، في رأيي أنه عندما يكون القرار مثيرًا للجدل ، يجب عليك دائمًا إعطاء الأولوية لمصلحة الطفلوفي معظم الحالات يكون الأمر مع الأم التي تربطهم بها علاقة رعاية وثقة أكبر. مع الأطفال الأصغر سنا ، ما يصل إلى سبع أو ثماني سنوات ، وعادة ما يكون الشكل المرفق والدته ، ولكن أيضا كل أسرة عالم ، وهناك حالات قد يكون فيها الأب قد افترض أن هذا الرقم الرئيسي للطفل.
أنا حقا لا أعتبر نفسي مثالا على الحضانة المشتركة، على الرغم من أن لدينا على الورق. عاش الفتى أكثر مع والدته ، لأنه كان ما جعله أكثر سعادة ، لكن والده ظل شخصية مهمة ، ومع نموه ، ازدادت العلاقة مع والده مع تطوره. أنا مقتنع بنظرية التعلق في بولي ، ولا أعتقد أن الفصل يجب أن يتداخل مع احتياجات الأطفال العاطفية.
في الأسبوع المقبل ، سيترك طفلي أسبوعًا كاملاً مع والده وأؤكد لكم أنه فصل مؤلم لكليهما ، ومع ذلك ، نحن جميعًا متأكدين من أنه سيشعر بالأمان بنفس القدر في غيابي ، وإذا فاتني ذلك فسوف أكون متاحًا بالنسبة له.
في حالات الانفصال ، يجب على كلا الوالدين ، البالغين ، دفن فأس الحرب ورغباتهم أو اهتماماتهم الخاصة ، وخاصة المصالح الاقتصادية ، للتفكير فيما سيجعله طفلهم ، يومًا بيوم ، سعيدًا وآمنًا ، محبوب ومحمي من قبل كليهما.
منذ بضعة أيام فقط سألني أحد الأصدقاء عن كيفية التعامل مع هذه المشكلة ووعد بالتفكير فيها. ولد هذا المنصب من هذا التأمل. نصيحتي هي أن كلا الوالدين يجب أن يعرفا كيفية وضع ابنهما واحتياجاته العاطفية في وقت مبكر في جميع الأوقات لمساعدته في بناء شخصية مستقرة مع أمن وجود أسرة على الرغم من أن والديه لم يعد زوجين.
من حيث المبدأ ، كما قلت ، أنا شخصياً لا أؤيد الحضانة المشتركة بموجب القانون ، ولكن عن طريق السماح للطفل برؤية اهتمامه بحضور كلا الوالدين في نظام الزيارة والمبيت ، ولكن دائمًا ما يقوم أولاً بتقييم حاجته للبقاء في وجود رقم الحجز الخاص به ، والذي سيتغير إلى كما أنه ينمو طالما أن كلا الوالدين على استعداد للاستماع واحترام رغباتهم.
بالتأكيد لدى قرائنا أشياء للمساهمة في هذا المنشور وأطلب منهم تشجيعهم على إخبارنا بما يفكرون فيه أو كيف عاشوا حضانة الأطفال ، سواء كان ذلك الحضانة المشتركة أو حل آخر.
