بالأمس قدمت لك قصيدة في حال رغبت في استخدامها كتهانئة ل يوم الأم. الشعر جميل ، فهو يشبه قراءة الموسيقى (أو الغناء والغناء ، اعتمادًا على الطريقة التي تنظر إليها) ، ولهذا السبب عادةً ما يكون أجمل طريقة لتقديم تفاني. ومع ذلك ، فإن الحاجة إلى قافية في stanzas قد تحد من الرسالة الأخيرة ، وهذا هو السبب في أنني أعتقد أنه قد يكون من المثير للاهتمام أن أكتب أيضا خطاب لأمي.
مع الاستفادة من موضوع قصيدة الأمس ، مع هذا الاختيار الغامض للأطفال ، الذين يختارون آباءهم وأمهاتهم ، أترك رسالة لأمي ، وأعتزم تقديم تهنئة. لإعطاء المسألة المزيد من الغموض ، لقد قمت بعنوان "عندما كنت بحاجة لي ... ":
يقولون ، يا أمي ، أن البشر يولدون ليكونوا سعداء ، ليكونوا سعداء وأن يكونوا أحرارا. نحن ننمو بهذه الغاية ، مع هذا الهدف ، ونعتقد أننا نحقق ذلك لأننا أصبحنا أكثر فأكثر أسرى المجتمع الذي نعيش فيه. الوقت يمر ، ونحن ننمو ، والأيام تبدأ في المرور واحدة تلو الأخرى ، رتيبة ، متكررة ، متعبة في بعض الأحيان ، غير قابلة للتكرار وسعيدة في بعض الأحيان ، وغير خاضعة للرقابة في كثير من الأحيان. تمر الأيام والحياة تمر. توقفنا عن تقدير الأشياء التي أحببناها عندما كنا صغارًا. لم نعد ننظر إلى القمر كل ليلة ، لمعرفة ما إذا كان ينمو أم لا. لم نعد نبحث عن النجوم التي تتحرك ، تلك التي تبين أنها طائرات. لم نفاجأ بعد أن تشرق الشمس كل صباح. في الواقع ، نحن لسنا متفاجئين بأن هناك أيام عندما بالكاد نراها ، وسوف تعمل عندما لا يزال الظلام وتغادر عندما تصبح مظلمة. عندما نكون قليلين نسير في كل مكان ، نركض في الشارع ، نحن نفوس بلا كلل ، نحن أبديون ، بلا نهاية ، لدينا العالم في راحة أيدينا وجسدنا يأخذنا عملياً إلى أي مكان نريد ، لأننا قادرون ، أو نعتقد أننا قادرون. ولكن بعد ذلك ننمو وإلى القيود التي يفرضها علينا الآخرون ، نضيف كل القيود التي نخترعها ، لأنه في هذا الفضاء الصغير الذي أنشأناه ، داخل تلك القاعة الخيالية التي تحيط بنا ، نشعر بالهدوء والأمان. نحن لا نخرج لأننا نملك السيطرة. نحن لا نخرج ، لأننا نخشى أن نخطئ. نحن لا نخرج ، لأننا نخشى اكتشاف شيء آخر. عندما يبدأ الشيء في التوقف ، وعندما نتوقف عن التطور ، فهذه هي اللحظة التي يحتاج فيها الشخص إلى مزيد من المساعدة الخارجية ، وكانت تلك هي اللحظة التي قررت فيها أنني يجب أن أصل لمساعدتك: عندما كنت بحاجة لي أكثر. اخترت لك يا أمي ، لأنني رأيت أنك بدأت تفقد سعادتك ، لأن اللهب قد احترق ، لكنه تأرجح كثيرًا بأدنى نسيم ، لأنني بدأت أدرك أنه حتى عندما كنت محاطًا بالناس ، بدأت تشعر بالوحدة. اخترت لك ووصلت في الوقت المناسب لزعزعة حياتك مثل زوبعة ، وفتحت عينيك في الوقت الراهن ، مثل صفعة من الواقع الذي يجعلك ترى أن ما عاش حتى الآن كان ... "مستعد" ، مسطح للغاية ، منطقي للغاية . لقد عشت الحياة التي أرادك الآخرون أن تحياها ، وفعلت الأشياء التي توقعها منك الآخرون ، واضطلعت بالمسؤوليات التي تركوها لك وأرادوا تحملها ، لكن ليس أكثر. ثم وصلت ، المسؤولية الكبيرة ، ابنك ، الحياة التي جاءت من حياتك ، واجبك ، حبك. وصلت ، مليئة بالأوهام ، لكن مليئة بالاحتياجات والشكاوى والبكاء. حرص على أن يكون هناك شخص ما يضيء حياتي ويرشد طريقي ، مجنون لتلقي قبلاتك وذراعيك وعلى استعداد تام لتجعلك ترى أنه ، الآن نعم ، أخيرًا ، يجب أن تتخذ قرارًا مهمًا في حياتك: أو مواصلة العيش ، ببساطة لأن الأيام تمر وقلبك ينبض ، أو يعيش الحياة الحقيقية ، مستفيدًا من كل ثانية ، كل اتصال ، كل عناية وكل لحظة من خلال عيني ، من خلال أحلامي ، أوهامي ، أو سلامتي ، وفي النهاية من خلالي وصلت لتذكيرك بتلك الأشياء التي نسيتها ، وصلت لأخبرك أنني أعرف ما أريد وكيف أريد ذلك ، وأنني أعرف كيف أقول لك أنني أستحق الاحترام ، وأنني لن أسمح لك أن تنساني للحظة وأنني سأخبرك أنني أحبك وأريد أن أمضي معك كل دقائق حياتي (على الأقل كطفل) ، سأعلمك كل هذا أنك نسيت حتى تتذكر أنه يجب عليك دائمًا أن تطلب الاحترام ، ويجب أن تضمن سلامتك ، حتى لا يضرها أحد ، وأنك يجب أن تحب وتحب نفسك ، لأن لديك أسباب ... (أقول ، أنت أهم شخص في العالم بالنسبة لي). جئت لأعلمك وجئت للتعلم أشعر بالصفعة ، أشعر بالضربة ، أشعر أنني مزقتك فجأة من تلك الحياة التي عاشت فيها الجمود. يجب عليك فقط أن تقرر ما إذا كنت ترغب في الاستمرار في ركوب هذا القطار أو إذا كنت ستخرج ، حتى لفترة من الوقت ، لتثبت للآخرين ، وقبل كل شيء لتظهر لنفسك ، أنك قادر على تولي مسؤولية حياتك وقول ذلك. الآن أنت تقرر. شكراً أمي على وجودها هناك ، شكراً لكوني أمي وقبولي ابني ، شكرًا على الاستماع إلي والسماح لك بالتعلم. إذا لم تكن قد استمعت إليّ ، وإذا لم تكن قد أدركت رسالتي ، فستنتهي من ثني عنادتي ، وكنت قد أنهيت الكثير من أحلامي ، وبدلاً من أن أعلمك شيئًا ما ، كنت سأتعلم كيف أعيش مثلك ، ودفع الفاتورة من الحياة التي أردت أن أعيش.
أعتذر إذا كنت تتوقع خطابًا قياسيًا مليئًا بالكلمات الجميلة ولكنه فارغ من المحتوى. ربما في العام المقبل أحصل على شيء أكثر رومانسية وأكثر بهجة. هذا العام ، قبل دخول عالم قوس قزح الذي نريد أن نعيش فيه جميعًا ، أردت (وأحتاج) أن أكتب شيء أكثر واقعية. شيء أكثر ارتباطًا بالمرارة ، ولكن في نفس الوقت لا تصدق أن تكون أماً (الأب). شيء يذكرنا بأن إنجاب طفل يزيل أشياء كثيرة من الماضي والحاضر لخلق ، كعائلة ، مستقبلاً جديداً.
